Cum să nu mai țip la copii?

Majoritatea părinților cred că "ar trebui" să nu mai țipe sau să strige, dar ei nu cred că există un alt mod de a atrage atenția copilului. E cam așa: la urma urmei, este treaba noastră să-i învățăm și cum altfel am putea să-i facem să ne asculte? Nu e ca și cum dacă țipăm la ei, le facem rău; copiii de-abia ascultă, își dau ochii peste cap. Desigur, ei știu că îi iubim, chiar dacă țipăm la ei. Nu-i așa?

Greșit. Adevărul este că țipetele îi sperie pe copii. Le împietresc inimile. Și când țipăm, copiii se apără, astfel încât nu vor mai învăța nimic din ceea ce încercăm să-i învățăm. Mai mult, faptul că țipăm, îi învață pe copii să nu ne asculte până nu ridicăm vocea. Și îi antrenează să țipe și ei.

Dacă copilului tău nu îi este frică de furia ta, acesta este un indiciu că a dezvoltat un mecanism de apărare împotriva acestui comportament - și împotriva ta. Rezultatul nefericit este un copil care este mai puțin probabil să te asculte.

Indiferent dacă o arată sau nu, mânia noastră îndepărtează copii de noi, indiferent de vârsta lor. Țipând la ei, practic, ne garantează că vor avea o atitudine de opoziție până la zece ani și că certurile cu țipete vor fi obișnuite în perioada adolescenței. Și, pe măsură ce copiii ne îngreunează inima, ei caută să primească mai mult de la grupul lor de prieteni. Ne pierdem influența asupra lor atunci când avem nevoie cel mai mult de ea.

Când țipăm, îi învățăm pe copii să nu ne asculte până nu ridicăm vocea. Și îi învățăm să țipe și ei la noi.

Dar fie că, credeți sau nu, există familii în care părinții nu ridică vocile la mânie la copiii lor. Nu este vorba de o familie rece, unde nu este exprimată nici o emoție - știm cu toții că acest lucru nu este bun pentru nimeni. Și nu înseamnă că acești părinți au copii perfecți sau sunt părinți perfecți. Nu există așa ceva. Acestea sunt familiile în care părinții se înfurie și ei, dar sunt destul de conștienți de propriile lor emoții ca să se oprească și să se liniștească, astfel încât să nu se descarce pe copiii lor.

Crezi că, ca mulți alți părinți, ai avea nevoie de antrenorul tău personal care să te învețe ce să faci ca să nu mai țipi la copiii tăi? Din fericire, ai deja unul – tu, însuți! De fapt, singura modalitate de a deveni părintele răbdător, calm, care dorești să fii, este să încerci să fii „părintele” tău întâi, făcând asta cu compasiune. Asta înseamnă să învățăm să ne antrenăm cu iubire prin propriile emoții, astfel încât să nu le descărcăm pe copiii noștri. Cum?

1. Realizați faptul că prima ta sarcină ca părinte este să-i oferi copilului tău siguranța fizică și emoțională, și aceasta include și gestionarea propriilor emoții

... pentru că astfel copilul învață echilibrarea emoțională – după modelul tău. Dacă sunteți prea stresat și nu vă puteți gestiona emoțiile, atunci trebuie sa faceți ceva în această privință cu ajutorul unui specialist. Copiii tăi o merită. Și tu la fel.

2. Promite-i familiei tale că vei folosi un ton calm.

Știu, este înfricoșător să declari copiilor că nu vei mai țipa. Dar cine altcineva să îți țină socoteala? Spune familiei tale că înveți, deci vei face greșeli ... dar vei fi din ce în ce mai bun la asta.

3. Ține minte că, copiii sunt copii și se vor comporta ca atare.

Asta-i treaba lor! Sunt încă imaturi, învață cum funcționează lucrurile și la ce să se aștepte. Ei trebuie să împingă limitele pentru a vedea ce este solid. Ei trebuie să experimenteze puterea, astfel încât să poată învăța să o folosească responsabil. Cortexul lor prefrontal nu este pe deplin dezvoltat, deci emoțiile lor preiau adesea controlul asupra comportamentului lor, ceea ce înseamnă că nu pot gândi corect atunci când sunt supărați. Și, ca și ceilalți oameni, nu le place să se simtă controlați. Deci, în timp ce mai multă empatie și respect din partea ta îi va face mai cooperativi, te poți aștepta la un comportament copilăros, atâta timp cât locuiești cu copii.

4. Nu te mai încărca cu problemele de peste zi

... acele resentimente pe care începi să le strângi când ai o zi proastă. Când pe timpul zilei acumulezi foarte multe probleme și vii încărcat cu ele acasă, este suficientă o singură scânteie ca să se declanșeze o furtună. În schimb, poți să te oprești, să-ți asumi responsabilitatea pentru propria dispoziție, să-ți oferi ceea ce trebuie ca să te simți mai bine, astfel încât să poți să fii mai generos din punct de vedere emoțional.

5. Oferă empatie atunci când copilul tău exprimă emoție - orice emoție

... astfel copilul va începe să recunoască și să-și accepte propriile emoții, care reprezintă primul pas în învățarea de a le gestiona. Odată ce copiii își pot gestiona emoțiile, își pot gestiona comportamentul. Dacă se simt înțeleși, își vor putea gestiona mult mai bine emoțiile și, în special, emoțiile negative.

6. Rămâi conectat cu el și vezi lucrurile din perspectiva copilului tău, chiar și atunci când stabilești limite.

Când copiii cred că suntem de partea lor și ne înțeleg chiar și atunci când trebuie să spunem nu, ei vor să se fie ascultători, așa că sunt mai cooperativi. Nu ar trebui să intervii și să îndrepți lucrurile? Nu înainte de a te conecta cu ei, mai întâi. Până când copilul tău nu simte că este înțeles și reconectat, el nu îți poate asculta îndrumarea. Există întotdeauna timp să vorbiți mai târziu, odată ce tu și copilul tău v-ați calmat amândoi și veți începe de la apropierea dintre voi, în loc de furia voastră.

7. Când te superi, oprește-te.

Pur și simplu, nu mai vorbi. Nu lua nici o măsură și nu lua nici o decizie. Respiră adânc. Dacă deja țipi, oprește-te în mijlocul propoziției. Întoarce-te și scutură-ți mâinile. Rezistă nevoii urgente de „a-ți pune copilul la punct". Această nevoie urgentă înseamnă că încă mai ești în starea de "luptă sau fugi". Nu lua măsuri până când nu ești calm.

8. Luați o pauză.

Îndepărtează-te fizic de copilul tău. Respiră adânc. Dacă nu poți părăsi încăperea, dă-ți cu puțină apă pe față pentru a-ți muta atenția de la copilul tău către starea ta interioară. Sub starea ta de furie este frică, tristețe și dezamăgire. Lasă totul și doar respiră. Lasă lacrimile să vină dacă ai nevoie. Fii blând cu tine însuți. Pe măsură ce începi să simți ce este sub furia ta - fără a lua măsuri - furia va începe să se topească.

9. Găsește-ți propria înțelepciune.

Din această stare mai calmă, imaginează-ți că există un înger pe umărul tău care vede lucrurile în mod obiectiv și dorește ce este mai bun pentru fiecare în această situație. Acesta este antrenorul tău parental personal. Ce spune el? Poate el să-ți dea o mantră pentru a vedea lucrurile în mod diferit, cum ar fi:

"Nu trebuie să "câștig "aici ...sau "Alege dragostea".

10. Renunță la a da o lecție în acest moment și, în schimb, ia ce este pozitiv din acest loc liniștit.

Dacă încerci să dai o lecție chiar acum, vei fi dezamăgit. Nu este un moment de dat lecții până când toată lumea nu este calmă și reconectată.

Acțiunea ta pozitivă în acest moment ar putea fi ceva care să-i facă pe toți să revină la normal. S-ar putea să-ți ceri scuze. Ar putea însemna să-l faci pe copilul tău supărat să râdă din nou și, dacă asta nu merge, ține-i companie cu un plâns sănătos, ca să puteți avea apoi o zi mai bună. S-ar putea să însemne să lași vasele nespălate și să vă băgați împreună în pat sub o păturică cu câteva cărți bune de povești până când toată lumea se simte mai bine. Doar fă un pas ca toată lumea să se simtă mai bine - inclusiv tu.

Vestea proastă? Este greu. Este nevoie de un control de sine foarte mare, și te vei trezi că vei greși câteodată la fel ca înainte. Dar nu renunța!

Vestea bună? Funcționează. Va deveni din ce în ce mai ușor să te oprești la mijlocul țipătului și apoi să te oprești chiar înainte de a-ți deschide gura. Doar continuă să mergi în direcția cea bună. Îți reprogramezi creierul. La un moment dat, vei realiza că au trecut câteva luni de când ai țipat ultima dată la cineva.

Vestea și mai bună? Copilul tău se va transforma chiar în fața ochilor tăi. O să-l vezi că muncește din greu să se controleze când se înfurie, în loc să răbufnească. Îl vei vedea cooperând mai mult. Și îl vei vedea "ascultând" - când nici măcar nu ai ridicat vocea la el.

Bibliografie:

Markham, Laura, PH.D, „Peaceful Parent, Happy Kids: How to stop yelling and start connecting”;